ひとは、一人で生きていくことはできない。
というようなことをよく聞く。まあ、そうなんだと思う。
でも一人で生きていく方が誰にも迷惑をかけないよなとも、思うときがあるよね。
そんな重たくて暗いことを
大体２５歳くらいの時から気にし初めて５年くらい経ったけど、
最近結婚までしちゃって、その思いは強くなる一方だ。
な〜んでこんな女になってしまったのか。
多分、喧嘩の際。自分の性格や態度が、思うようにコントロールできないからである。
人に迷惑をかけちゃってるのを自分でわかっているのに、引っ込みがつかない。
※この場合の〝人〟というのは大体が彼氏だった。
私は家族や友人とは喧嘩しない。そこまで干渉しないから。
※〝迷惑〟というのは私は相手に文句を垂れることで
始まった言い争いは決着がつかず、終わりどころがないものが多い。
私が簡単には終わらせたくないからである。
こんな文字列だけ見てもめんどくさいんだから、
もう本当にいつも相手が可哀想に感じる。可哀想だけどとめらんない。
もっとこう…違う感じの性格になりたい。なりたい像はいまんとこ２つある。
①怒らない、朗らか、大体人のことは気にしてない。彼氏だろうがまあそんなに干渉しない。
②怒るけど相手が謝れば許して、自分の機嫌を直せる。大人だなあ。
まじで無理なの。自分に自信が無いせいだと思っているんだけど、
彼氏や夫のことは気になるし、軽く謝ったからって許されると思うな！！と厳しい。
だから先ほど書いたように、決着がつかず、終わりどころがない。
※ちなみに一晩寝たら大体機嫌は治る。
相手は謝罪を挟めば即刻いつも通りの機嫌に戻すことが可能な人間。素晴らしい。
だからこそ、こっちの面倒な性格が理解不能であろうし、
そんな素晴らしい彼を見て私も自分が嫌になる。かなり扱いづらい人材。
だらだら書いたけど、この性格を治せないんなら、
まじで人と生きていくのなんて到底むずいのでは？
ましてや同居なんてもう完全に不適合者じゃんお疲れ様…。と心底思う。
こんな女、面倒くさくて、私が彼ならノーセンキューな人材。まじで嫌。
先ほど自信がないと書いたけど、
こんな女嫌だわ→自信ない→心配で彼に干渉→粗が気になる→怒る→こんな怒る女嫌だわ
の魔の無限ループであることまでは自覚している。
で、こんなことだれにも相談できない。
相談したって『そんなことないよ〜、考えすぎ！』や
『みんなそんなもんだよ！』等、相談相手に気遣わせるか
もしくはもうやっぱその腐れ根性治すしかないね。という結論になる。
自分でどうにかするほかないんだから。
ちょっとまた考えよ。
頭痛くなってきた。多分冷房に当たりすぎなだけだけどさ〜。
