断捨離など

お題「断捨離」

今流行りの！！と言われ始めて多分１０年くらい経ってる断捨離ブーム。

暇なのと引越しが重なってようやくこのビッグウェーブに乗れるぜ。レッツゴミステ！

といっても私って多分、物が多い方のヒトである。物多きホモサピエンス。

家ぐちゃぐちゃの汚部屋です…とかいう感じではもちろんないけどもやね、

なんていうか、ミニマリストではないよね、ということは自負しています。

なんたって買い物が好きなんですもん、そりゃ程遠い。

でそんな私が断捨離に伴いやっと手を出したのが…かの有名なメルカリだ。

そして現在絶賛爆ハマり中。心境の変化があったのです。

過去の私：売るのって大変そう。買うのも中古品なんて嫌だし！

↓

NEO私：おもしれェじゃんよ…暇ならうってつけ。なんなら買い物もした。

私、手のひら返しでメルカリのことをすきになってしまったの！！

なぜこんなことが起こったかというと。

まず、スタンスの違い。メルカリに手を出す前の私は

売るって…生活の足しにしたいからやんけ？って思ってた。

まあ今ももちろんその考えはあるけど、

現在のメインの思考は、ゴミが金になる！！となっており

この、ゴミが！ってとこがポイントってことに気づいたんですよ。

今までわたくし物多き女、不要なものはすぐに捨てていました。※当たり前

人に譲ったりなんかも無し。

いや譲れるようなもの所持してないし、こんなん貰ってもいらんやろという思考のもと

捨てる以外、まったく頭になかった。

だけどその、今まで捨ててたもの、が、ちょっとした小遣いになるんだぜ…？と

気づいてしまった瞬間、まじで怖いくらい家の中を徘徊し、

売れるもんねえがーとあらゆる引き出しを開けた。

そして捨てる神あれば拾う神ありとはこのこと、

ぜってー売れねえとおもってた開封済みの化粧品も売れた。

世の中って…面白！！

私は人の化粧品は嫌だけど、いや全然構わない、

むしろ安い方が都合がいい、と思うひと、

そういう場面が存在してるんだってことがやっとわかった。

でまた、何故【買う】ことができたか。

前述した通り、使用済みのものなんか嫌よと思っていた、それも今も変わりないのだが

使用済のものでも差し支えのないケースがあった。

結婚式に使うBGM用のCDだ。自分で使う物というより式場に預けるもの。

安いし昔のものも出回っている。好都合じゃーん！

そんなわけでまんまとメルカリのループ（メルカリで売ってその金でメルカリで買う）

にハマってしまっておるので、

断捨離などただの掃除の一貫サ、と思っていた自分にさよならを告げ

また明日もアプリを開きます。発送業務があるんでね…フフ

東京に決まっている

今週のお題「住みたい場所」

今だからわかるし、言えることだけど

東京に住む彼との遠距離恋愛が3年も続いたのは、

相手が東京住みだったからだと思う。

東京はやはり魅力的！

なんでもある。最先端も昔のものも探せばなんだってある。

人もいろんな人がいるから、誰も目立たない。

素晴らしい〜それって可能性しかない。

好きに生きることができる。

結局その彼は転勤で東京を離れ、その後すぐにその恋愛も終わった。

自分をフォローしておくと、その頃はそんなこと思っていなかった！

純粋に彼に会いに飛行機に乗っている気分だった。

だけど他の県なら二ヶ月に一回も会いに行かない。三年も続けられない。

そんな東京で何をしていたかというと

いろんな場所に行って買い物をし、美味しいご飯、流行りのものに触れる。

なんてことない都会観光だ。

彼の仕事が終わるまで、日中は一人でいろんな街に行った。

すれ違う人が羨ましかった。こんな日本の中心に住めていいなって。

こんな考えのまま歳をとって３０歳になった。

次に付き合った人と結婚した。東京とは未だ無縁。人生はむずい。

こうやって憧れを抱きながら移住を実行できなかった人はどれくらいいるんだろう。

過去上京した友人は、私の住む街に帰りたがっているらしい。

一向に帰ってこないけど。さすがだね。

これからも私の憧れには変わりない。

いい面だけしか見ることができていない自分もわかっている。

でも憧れるのはタダだもんね〜

今週のお題、住みたい場所は永遠に東京！東京に決まっている。

バッテリーから急かされてる

パソコンのバッテリーなくなりそうだよって通知がきてから

１時間くらい使っている。このブログ書けるまでいけるかしら。

今週はなんか寝てもすっきり起きれない、俗にいうだる重（おも）な週だった。

原因はわからない。

普通に全然疲れが取れていないんだろうけど、

さらにそんな日ももちろん仕事なんだからもう溜まっちゃって大変だ。

もう無理クソだるいんだが、というわたくしのバッテリー切れそうなとこで

やっと五連勤目を迎え無事休暇に入れたんだけど、

まじで五連勤って、働く上でギリな連勤数だと思う。

週四日制にして真ん中の水を休んで月火木金働くシステムにしろって

もう何年も独り言でわたし叫んでるんだけど全然時代が追いつかないぜ。

しかしこの先あと１０年もしたらAIとかロボットとかが台頭してきて

働き方も全然変わってんだろうなー。

四連勤どころか最早働ける仕事さえ無い可能性もあるよね、

よくこの先何年でこの仕事はなくなる！みたいな記事あるし。

そもそもこの先どうやって生きているんだろう。

子供とかいるんだろうか、いつもなにしてんだろうか。

男性と違って子供が産めちゃうので、余計に読めない。

これまでがむしゃらに生きてきたけど仕事辞めて一回休憩できることに感謝し、

だれも自分のことを待ってない自由な時間を楽しみたい。

さみしいだろうか。不安だけどせっかくなのでポジティブにいこー、自分。

さてパソコンも充電してやろう。

あの頃には戻れない

最近ぜーんぜん飲みに行けてないな〜いきたいな〜

と思うけど、仕方ないよね。店が空いていないんだからサ。

という人生初の経験を早一年くらい、地球人は強いられてる。

早くあの頃に、何も考えずに泥酔できたあの頃に、戻りたい。

と思ったけど。

いま、戻れないことに気づいてしまって、焦って日記として残します。つらい

酒と飲み会の日々。

私にはあの頃に戻れない理由がある。

１、結婚してしまった

なんか、いや、良いんだけど、

職業欄主婦になったら、泥酔との無縁感がすごいから

自粛しそうなだけです。

デートもないし、あとシンプルに友達と会う機会が減りそう。

結婚とか、そによって引っ越したとか。子供いるかどうかとか。

環境が皆んなバラバラになってくるやん３０にもなると。さみしいねえ。

２、加齢

我儘になる自分の好みが分かり始めるので酒の種類が固定になる。

私はビール、ハイボール、レモンサワー、あればマッコリ！（流行った世代なので）

で、安い酒は翌日に残るとか言って贅沢したい。７５０円出して白州飲んだりするやん。

あと、甘いのも飲めなくなる。でも焼酎日本酒もまだ無理なわたし。絶妙にめんどい人間に育ってしまった。

あの頃は、その日のメンバーに合わせて酒を変えられるほど器用だったけどな。

そしてシンプルに、加齢により体力が減少したため、毎日１２時には寝たいです。

オールとは。

３、お金がない

金ねえ。仕事辞めるの怖い。

辞めなきゃ良いじゃんと思うだろうけどあたしゃ辞めるよ。（なんだよ）

でもさあ、もう扶養はもう入るならアラブの石油王の嫁くらいじゃないと

何かと配偶者に気遣って不自由しそう。

だって飲みにいくと金が減る、毎月２５日に給料は入らない、減るだけ。オーマイ。

関係ないけど更に言えば夫の金でQ10で爆買いもできないだろう。

メガ割もう開催禁止。買えないから。

以上いまざっと思いつくだけでこんなに戻れない弊害があるの。

人生ってまじで後悔無いように生きていかんとあかんのやね。

何が起こるかわからんのはコロナでもう痛いほど身に染みたんで、

明日万が一のことがあっても悔いが残らないようにしていきたいね。ハム太郎。

１２時なるから寝るよ。

無趣味時代

今週のお題「そうめん」

そうめんについては本当に特記することがない。

好きでも嫌いでもない本当にニュートラルな存在、そうめん。

だけど世の中、好きでも嫌いでもないことが多すぎる。

特に好きなことがないせいでそういえば今、趣味欄で困っている。

結婚するにあたり、プロフィールを書かなければいけないシーンが

小学生のプロフ帳以来２０年ぶりにやってきたのだ。

好きなもの、無くはない。

だけど趣味と呼べるほど極められてない。

例えば映画をみるの好きだけど、詳しい人から見たらペーペーだし、語れない。

そんな熱量ない。

食べること好きだけど、こんなん三代欲求内のもの書いたってプロフィールとして意味をなさない。

カフェに行ったりコーヒ飲むの好きだけど、豆の種類なんかわからないし。

酸っぱいのが嫌い、くらいしか自分の趣向がわからん。

学生時代に部活もやってなかったし、そこからも何も派生しない。

いや考えすぎだろ思ったこと書けよと思う自分もいるけど夫が多趣味だから困る。

自分が凡すぎて焦る。

私面白みないですよ、深みないですよという感じにどうしても見えちゃって悲しい。

バレちゃって辛い。気にしてたんだよ私だって。

でも、こないだ見たネット記事で、

現代が趣味を頑張って見つけないと、極めないと、ってなってる時代らしく

やけに安心したのを思い出した。

確か、ネットフリックスを早送りで見ているような人が多くて

味わうよりも量を多くこなさないと（たくさん見てないと）極めてない！

みたいな風潮らしい。でみんな焦ってんだ、って思って

自分だけじゃないことにすごい安心したんだった。

趣味なんてみつけるもんじゃない、

自然とハマっていくものやんというお声もいただきますが

何かきっかけがないとハマれないわけなので

結婚して仕事辞めて大きく人生が変わりそうな今年、何か夏くらいに見つけたいな。

（早くも無意識に先延ばしにしていてがっかりだぜ）

今年ももう６月やしな、あと半分や。

新しいことを始めたいですね。そんな気分。

また明日から仕事なんだよなという時に。

だりーーーーー！また明日から仕事なんだが！！

というとき、やる気を出すため、鬱蒼とした気分を晴らすため

私のやることと言えば、そう、金を使うことだ。

働いている意義は金を自分のために使用する一択だ。

まず、買い物。

このご時世ならネットショッピングで

無くても生きていけるような高めのシャンプーや、

韓国コスメでキラキラのこれアラサーいけるんか？と心配になるアイシャドウ、

家具のサイトでインテリア小物（家に活かせずゴミと化す）、

セールの服を見たりして安いからという理由で買ったりする。

良くない。非常に良くないが、これで明日仕事に行かないといけなくなる。

そしてその商品が届いたら着用したりして外出したいし

でも最近外出する用事なんか中々ないので、必然的に職場に着て行くしかない。

ついでに働こう！

次に美容室。

ここのとこ前回の来店から二ヶ月を超えてしまうことも多い。

昔一ヶ月に二回くらい行ってたのなんじゃったん。※藤井風好き。

でも最近、髪の毛を痛めつけるカラーやパーマ等の＋αなことに興味は薄れ

　切る　ことに重きを置き始めた自分がいる。

切ることが美容室に行く理由の原点だし頂点じゃん？だから本当、カットだけでいいんよ。

…

…いいのか？本当にそれでもいいそれでもいいと思える恋だった？

答えは半分YESで半分NOだ。

なぜならある程度オネエさんになるとバサバサはマジで良くない。

だってオネエさんは髪サラサラがいいじゃん？

しかしながら、オネエさんは所持している水分少ないから昔より髪バサバサになりやすいという傾向があるの。最悪だよね？

なら対策しなきゃじゃん？栄養補給しなきゃじゃん？

という言い訳を元に、カットに追加で課金しちゃうんよ。

トリートメントやヘッドスパで質の向上を目指してこって気持ちになるんよ。

イコール金がいる。

働こう。

最後にごはんだ。

当たり前だけどごはんはまじ大事、ご飯のために生きてるし

生きるためにご飯食べてるしさらに、できれば美味しい方がいいので金がかかる。

トンカツなんて油処理だるくて家で滅多に出来ないし

焼肉は炭火を感じながら食べたいしそもそも家が臭くなるから外で食べたいじゃん

金がいるじゃん。

働こうじゃん。

あと少しで退職してしまうので、将来が心配以外の何物でもないのですが

また色々考えます。とりあえず明日仕事頑張ろうね自分。イエー！

初めて始めるう

なんとなく始めたいと思っていた日記をつける、という行為。

今やインターネット上でもできるようになってしまっているし

せっかくなのでインターネット上でやっていこうと思ってます。

なぜそんなことになったか。まず日記をつけるきっかけ…

これについては　時間ができたから　に尽きる。

新卒で入社してかれこれ７、８年くらい働いた仕事を結婚と転居に伴い退職するのはいいとして

毎日ペチャクチャ接客していた時間がいざ無くなると思うと、

何か新しく、誰かに話しかけたいと思った。誰か聞いてほしいって。

でも私は無口な方なので、なんとなく、会話することに抵抗がある、特に職場では。

※今思ったけどこれ職場で得意な人あまり居ないよね。

ともかく周りの同僚よりも、上手く話せていないかも、という劣等感がある。

別に仕事中は仕事の話をすればいいので支障はない、特に困らない。

でも自分の話をするとなると難しい。

誰かに話したいことは毎日生きていればそりゃあるのに

どこまで詳細に話せば？相手のリアクションは？それに対して更に何を言おう？

どんな話でも咄嗟に切り返しできる人、あれなんなんだろう。本当なんなんだろう。

で、職場にもそういう話し上手な人がいる。

その人のよく話を聞いたりして違いに一個気づいたことがある。

私、家族といる時あんまり話さないな。家族と話すことに対して恥ずかしさがあるなあって。

家族って家族だから同居しているってだけで、趣味が同じとかそんなのないし

寧ろジェネレーションギャップあるし、話したってわかってもらえないかもという意識から、

伝わらないもどかしい様子が「恥ずかしい」という気持ちに変化してしまっている。

そして負の連鎖。

家族含め　“人間と話す” という機会を逃し、経験が浅く、自信がない。さらに苦手に。

最近家族になった夫は一人で独り言のような感じで話せるタイプなので、

ラジオみたいで助かるけど、そこに甘んじてはいけない！

だからこの場所で、人生で初めてブログを始めることによって、

トレーニングみたいな感じで自分の気持ちをまとめておきたいと思う。

次に人と話すときのために。よろしくお願いします。